Dejtande i stort...

Jag sitter på ett flyg på väg till London. Jag, som den prestige kåta lita rövslickaren jag är, sitter i business class tillsammans med alla andra prestige kåta ungtuppar. Jag som alla andra sitter med grav och sammanbiten min och jobbar på min laptop och försöker ge sken av jag är förbannat busy och utan mig skulle nog inte jorden klara sig många dagar minsann. Jag sitter dock och skriver en massa ordbajs till en blog, min slutdestination är inte heller glassiga London utan Englands största finne i röven Luton, där jag tillsammans med vårt systerbolag ska jobba med ett, till stor del på grund av mig faktiskt, totalhavererat IT-projekt (att jag jobbar på ett IT-projekt i sig är ett gigantiskt mysterium..det finns senildementa tanter på långvården som kan mer om IT än jag) och anledningen att jag överhuvudtaget sitter här är för att jag jobbar för ett flygbolag och jag är ganska övertygat att det sitter nån bakom mig som nog är betydligt viktigare för mänsklighetens framfart än jag. Förmodligen stackaren som sitter vid fönstret på rad 33 och snart inte har nån hörsel för att han/hon(politiskt korrekt av mig eller hur..) sitter tre decimeter ifrån en turbin som roterar med 10000 varv i minuten.

Jag tänkte skriva om ämne nummer tre. Dejtupplägg och dejter överhuvudtaget..Jag skulle vilja hävda att det finns två huvudtyper av dejter. Denna uppdelning gäller huvudsakligen killar skulle jag vilja påstå...Typ Ett dejter är där man faktiskt är genuint intresserad av personen i fråga och därmed inte har som huvudsyfte att få ligga på kortast möjliga tid och Typ Två dejter är då förstås dejter där huvudsyftet är att få ligga på kortast möjliga tid. Det vill säga komma från den vänskapliga hej på dig kramen till bingen på allra helst under en timme...El Classico av typ 2 dejter är den legendariska ”Ska vi inte vara hos mig och kolla på en Hugh Grant rulle” dejten. Om en tjej inte har förstått att om killen första dejten envisas med att träffas hemma hos honom och har ett budgettak på 50 spänn som ska räcka till en DVD och en påse godis, inte fattar att sex är det primära syftet, måste vara lika naiv som ett dörrhandtag. Berättar inte mammor om detta för sina döttrar?? I princip har grabben tänkt få sig ett billigt skjut för femtio spänn. Om jag nånsin får en dotter är detta bland det första jag ska hjärntvätta henne med..Ber en kille om videokväll hemma hos sig = Be horbocken dra oändligt långt åt helvete och be han köpa en toarulle och en rejäl portion handkräm för sina sura femtio kronor istället.

Tänkte då istället ägna mer tid åt att berätta om dejter där man verkligen är intresserad av att det ska bli nånting. Inför en dejt med den tilltänkta vill man förstås vara killen i hennes drömmar. Och även om det visar sig att hon inte var så himla intressant så vill man ändå ge ett starkt bestående intryck. Som min Uber Streber till Finansmupppolare en gång sa..”Livet går ju faktiskt ut på att bräcka alla andra..”. Detta kräver förstås planering och originalitet. Första dejten borde man kanske vara aningens återhållsam för att inte verka vara en fullständigt desperat galning och hålla sig till ett glas vin på ett soft ställe. Men sen om allt verkar klaffa kan man vräka på och köra ”All in”. Chartra Ett plan, hoppa fallskärm ner på Kebnekaise och ha en champagnepicnic på toppen om man nu vill det. Tyvärr är det faktiskt så att intresset för tjejen har en direkt relation på ambitionen och så klart prisnivån på dejten. Inte så konstigt kanske. För min del tror jag att den mest uppskattade dejten är en överraskningsresa. Det behöver inte vara inte en resa till Hawaii, kanske inte en husvagnssemester i Sumpan heller för den delen, men bara att åka iväg på en dags skidåkning eller shopping i en annan stad är ett sjukt bra sätt att upptäcka varandra.

Det mest intressanta dock med dejtande överhuvudtaget är kameleontpersonligheten. Personligheten man visar upp gentemot hur man egentligen är.. Skulle gärna vara en fluga på väggen när ens polare ska dra igång och berätta om sig sjävla..Man vill ju så klart vara den charmiga Alfa Hanen hon har föreställt sig. Världsvan, kultiverad och charmig då man försöker till och med att få den senaste sup och steka grabbresan till alperna att låta som en meditationsresa bland Himalayas toppar. Den klassiska ”Nej nej.. inte är jag som de andra pöbelkillarna” fasaden. Något som jag skulle vilja påstå att jag är en mästare på. Det är kanske inte mycket jag är bra på men ”Dazzle with Bullshit” är nog tveklöst min största talang. Dock även för en mästare en fasad som man bara kan hålla uppe så länge.. Jag har ett lysande exempel på detta som jag lyckades med alldeles nyligen. Jag har dejat, märkligt nog för de som känner mig, en fiolspelande hjärnkirurg den senaste tiden. Uppenbarligen har jag lyckats tuta i den här stackars människan att jag besitter någon form av intelligens. Tyvärr ringde hon mig vid sämsta möjliga tidpunkt häromdagen. Hon ringde vid tiotiden på kvällen och undrande förmodligen något i linje med om jag också satt och lysande på London Philharmoniskans live konsert från Wien på P2 i tron att hon kanske skulle få dela upplevelsen med den kultiverade charmgossen hon har umgåtts med den senaste tiden. Istället dränktes hon i en orgie av könsord och en lur i örat. Hon hade dessvärre ringt precis när Chelsea gjorde 2-1 mot mitt älskade Valencia i 90:e minuten i Champions League kvartsfinalen förra veckan.. (Något jag förövrigt fortfarande inte riktigt har hämtat mig från.). Hon ringde nästa dag och förklarade att när jag dör så hoppades hon att jag skulle bidra med min hjärna till forskningen för det fanns nog en hel del att rota i.

Återigen blir detta oändligt långt men jag tänkte också ta upp fallet med tjejen man sliter som ett djur med men aldrig får..Där återigen kanske en av mina andra fåtaliga talanger kommer med i bilden..Jag ger mig aldrig. Jag träffade en tjej som hette Linda när jag gick i ettan på KTH. Jag plöjde ner oändligt med energi och, med fattiga student mått mätt, en förmögenhet på denna tjej. Vi träffades i olika perioder mellan diverse förhållanden men jag lyckades aldrig riktigt få fast kroken i den eftertraktade gammelgäddan..Jag drog till och med till med det gamla hard to get knepet och sa nej till sex i tron att det skulle få henne slutligen på fall..En vecka senare låg hon dessvärre och fladdra med benen i vädret med en annan snubbe. Har aldrig tackat nej till sex sen dess.. Den läxan har jag i alla fall lärt mig. Mitt sista hopp tändes när jag var i Kanada och gjorde mitt exjobb..(5år!!!..efter jag hade träffat henne första gången). Jag fick ett mail från henne som började med ” Hej Snygging..” och hon berättade att det var slut med hennes kille osv osv..Jag var dock tillsammans med en annan som jag för en gångs skull var lite kär i..Men när det tog slut så tänkte jag, som den envisa ärthjärna jag är, göra en sista offensiv. Dock under tiden hade hon hunnit åka till Thailand, träffa en FJORTON år äldre jävla amerikan och flytta till Singapore. Märkligt nog så korsades våra vägar igen bara för några veckor sen. Hon var hemma i Sverige en sväng och vi sågs över en fika hemma hos henne i Uppsala med hennes numera femton månaders förbannat jobbiga son. Traditionsenligt när gamla dejter träffas så försöker man överträffa varandra med hur fantastiskt man har det..Hon inledde en stenhård offensiv om hennes glassiga hemmafru lyxliv, det härliga vädret året om och förstås mycket tjat hur magiskt det är med den ylande lilla bajsfabriken som kravlade kring hennes fötter. Jag kontrade förstås med att berätta om ett liv i sus och dus. Min tvåa förvandlades lätt till något i stil med ett mini Versailles, hur jobbigt det är att Prinsessan Madeleine inte kan sluta terrorisera mig om nätterna med erotiska telefonsamtal och att jag förövrigt var rätt sugen på att köpa en helikopter och en egen Söderhavsö. Kort sagt, skulle jag vara lyckligare skulle förmodligen mitt huvud explodera. I stridens hetta försökte jag dessutom dra till med några låga slag under bältet med diskreta hinter om hur mycket viagra kommer det inte behövas om bara några år och om hur mycket kommer hon inte längta hem till hederliga helylle Sverige när barnet växt till sig..Vill hon inte trots allt att hennes barn ska bli svensk.. Så klart är det ingen av oss som gick segrande ur striden utan vi gick bara förnöjt åt var sitt håll och vi att vi skulle hålla kontakten för det var sååå trevligt att ses igen..


Ehh..alltså för att bara sammanfatta detta epos till bloginlägg efter att ha läst igenom det ett par gånger så verkar tyvärr sensmoralen av det hela vara följande: Lägg inte mer än 50 pix och en påse popcorn på en brud för det verkar finnas blåbär därute som plöjer ner 10år och en mindre förmögenhet för att få absolut ingenting förutom den smärre bieffekten att de förvandlas till bittra, hämndlystna as..Grattis.

Jag tänkte som avslutning göra en sån där plus och minus grej på slutet som jag sett är poppis bland bloggare.

PLUS: Har nån testat den nya Gillette rakhyveln? Köpte den igår och rakningen blir som en smekning med handen. Hela mitt ansikte är nu som en enda stor bebisrumpa..Fantastiskt!

MINUS: En till jävla läkarserie så välter jag Nackamasten…Behövs det verkligen Grey’s Anaomy, ER, House osv osv…Försöker Sveriges TV kanaler hjärntvätta alla att bli läkare. Droppen var när nån idiot på TV3, som är ett stort jävla slöseri av jordens syre enligt min mening, flyttade Prison Break från kl 21 till kl 22 till förmån för ER. Därmed som världens kvällströttaste person får jag sitta med en gaffel i låret på måndagkvällar för att kunna följa min favorit serie. Jag väntar som sagt fortfarande på att Steven Spielsperg ska få tummen ur och göra hjälte dramaserien ”THE ENGINEER” så att vi stackars hårtslitande nördar får lite cred nån gång..

Ha det Gott..

Kram

Mr B.