Battle of the sexes.

Att träffa någon med mer än IQ och EQ än en apelsin är fasen inte lätt, och tro mig - jag har försökt! Nu har jag hänfallit till att tro på att Neil Strauss ska lära mig något jag inte redan vet. Nåväl. Jag vill kategorisera det lite annorlunda än min käre kollega Mr.B. Jag skulle kategorisera det enligt tjejens egenskaper för jag är likadan i alla lägen vilket jag återkommer till effekterna av senare.

A.
Tjejen som är lite osäker, rätt mycket yngre än mig och på allvar väcker upp en fadersinstinkt. Siktas ofta i trakten av ett semitrendigt Café eller som hangaround i Sturegallerian. Om du är ute mycket är det dom som hovrar runt ditt drinkbord eller AMEX-kort.

B.
Tjejen som är öppen, glad, positiv och allmänt lätt att handskas med. Denna karaktär är ofta gift, i min egen ålder och kanske har barn. Träffas ofta på i jobbsituationer och därvid relaterade fester då det inte pratas så mycket om make eller barn.

C.
Den äldre tjejen som är bitter på män. Say no more. Konstnär eller lärare. You choose…

D.
Golddiggern – här pratar vi om den klassiska guldgrävaren som har en bra lägenhet, fin tillvaro och grym garderob. Detta är den mest hänsynslösa sorten av blodsugare och ger sig inte förrän du och ditt konto är slut.

Jag har dejtat alla sorter – alla med samma gamla lumpna bok av knep med olika framgång.

Tjejer i kategori A är en svår nöt att knäcka. Framförallt är det väldigt påfrestande att man inte har ett skit att prata om. Rätt eller fel, men det kan ligga lite i att man har levt ett liv som är nästan dubbelt så långt som för denna varelse. En del kompisar som har varit framgångsrika på detta område har använt sig av videon, tv-spel eller bara ren och rak sprit och "låtsas som att jag bryr mig" offensiv för att lyckas. Själv är jag en fin kille och skulle aldrig komma på tanken…

MILF:en på firman är en märklig historia. Här har jag varit och trampat runt i träsket alledes för många gånger. Men faktiskt så finns det en attraktion i att man kan känna sig som Alfa-hannen när man kommer som singelkillen som det rockar kring i deras allmänt skittråkiga nio till femliv där snoriga ungar, VAB, veckohandling på COOP, tråkiga och gamla döda äktenskap är centrala punkter. Om du visar dig lite intressant (vilket du gör genom att öppna munnen) kommer du garanterat få en resa du inte glömmer varken fysiskt eller mentalt. Jag kan säga med säkerhet att om du har anlag för att vara paranoid eller är konflikträdd är detta INTE ett alternativ för dig. Jeeesus vilka pillerknaprare det finns här!! Dejting eller vad man nu skall kalla det funkar skitbra på lunchkrogen för att senare knyta ihop säcken på firma-/branchfesten.

Pillertrillare finns det även i lärarkåren. Jäklar vilka kaninkokerskor det finns bland bittra kvinnor. (Hit kommer kategori B tjejen också förr eller senare bara så ni vet). Hursomhelst är detta ett öppet skott i och med att det ofta är helt kravlöst. Dom litar inte på dig, och kommer inte att göra det heller. Basta! Du är bra så länge du kan föra dig i sällskap med hennes intellektuella kompisar, prata belevat om turistmål med ett rikt kulturarv eller kanske ett trevligt regionalt kök som du kan någonting om. Dejten här är en framgång om du får tjejen att le och sitta bredvid dig utan att hålla pepparsprayen i handen. Det fina här är att det finns dekadens i massor om man vänder på stenen och lyckas förmedla din fina sida.

Golddiggern – jag är fan dum i huvudet som är här och rotar, men det här är ändå lite som att kissa på sig. Varmt och skönt i början och kallt och jävligt äckligt därefter. Det är alltid kul att få uppmärksamhet och avundsjuka blickar för du har en vacker dam med våldsamt sexig image på din arm. Det är det varma, sen kommer räkningen för de där flaskorna skumpa, middagarna, blommorna etc. som det krävdes för att få access till henne. Plötsligt inser man att man har pissat på sig och det är kallt och rätt äckligt att inse att man har betalat för sällskapet på ett konstigt sätt. Den här tjejen dejtar uteslutande på krogar där en middag kostar en lusing – gärna ett par gånger i veckan.

Sen finns det den där tjejen som du bara måste ha, hon som inte vet om att man kan koka kaniner, inte knaprar piller som huvudrätt till middagen som är den du vill vakna med varje morgon för att hon är bäst! Problemet är att i Stockholm faller det på sin rimlighet. Att träffa denna tjej OCH få henne intresserad utan att vara ”för på” eller ”för blasé” och sedan dessutom få henne att tänka sig att kunna gilla dig – samtidigt som du ska vara karriärist, perfekt giftasmaterial och en stabil person – är en teoretisk praktisk kunskap som i alla fall jag inte besitter ännu. FAN - jag är bitter ändå...

Mina tre budord är:

Picknick – funkar alltid på en solig dag. Finns det något trevligare?
Middag med film – Jag är hemma i köket och är bra på att kolla film och mysa. Go with what you are good at…
Mondän -Alltid rätt. Eller hur Ace?
Sprit – när allt annat går åt helvete – ge dig hän åt alla killars sista utpost. Vin, skumpa, drinkar, skakade järn. Blir inte dejten roligare då är i alla fall du det…

Larsons no-no’s

- Kolla om tjejen är allergisk, militant vegan eller liknande om du ska fixa mat eller boka bord. Det kan bli fel, väldigt fel, annars.
- Ringer hennes telefon och hon svarar är du stekt. Ringer din är du också stekt
- En Larson special är att vara ”för på”. Var inte det! Glöm hemmadejten på ett bra tag. Framförallt med kategori C och D.
- If the shoe don’t fit, go to another store” Allvarligt, ge dig i tid och gå iväg utan att känna dig som en tönt!

//Echo Charlie Lima Alpha India Delta Maze